幼児たちはいたずらや冒険をさかんにしましたですから

幼児の言うことをかなえてやる必要はかといって

事前に勉強してもらうマターニティ·スクールというものがどうしても必要である。私は年来、そういうことを声を大にして、あるいは禿げたペンをふるわせて主張しているのだが、耳をかたむけてくれる人はすくない。このごろでは、半ばあきらめの心境になっている。お母さんたちは本当にこどもの成長を願っていないのかもしれないとさえ思い始めここで、マタ-ニティ·スクールの構想をご披露するのは適当でない。しかし、お母さん先生となるにはすくなくとも、こういうことを心得ておいていただきたいという点をひとつお話ししてご参考に供する。

学年で唯一の手芸部男子で男の子の集中力を伸ばしつつ


育てていってください!

>しつけの中でお母さんは赤ちゃんの国語の先生であるということ。お母さんのことばがそのままこどもへうけつがだからこそ、その土地の方言などがいっまでも変らないで残る。インテリのお母さんが、たとえば「00画伯の色彩ってユニークよね。印象的に言うとなどという会話をする。大人の間ならそれでいいのだが、赤ちゃんに向かってそんなことばを使っては困る赤ん坊には文字、とくに漢字にしてみなくてもわかるような、きいただけでわかることばでなくては役に立たないのである赤ちゃんがまったく知らないことばを覚えるのは実にすばらしい。能力である。


幼児が不安になってわがままを言ったり

室内でお友だちと動き回って遊んでいた子どもが

子どもの心理について十分に理解していないことをあげることができますピアノなどは部屋のスペースをとるので、邪魔もの扱いにされているようなことはないでしょうか。さらに、その家庭の子どもの情操が豊かかどうかについても検討してみる必要があります。それらについて検討した上で、自分の子どもに音楽を習わせるかどうかを決めることにしましょう。旧西ドイツの幼稚園はピアノを全廃近頃の風潮として、音楽にしても絵にしても、幼いころからやらせることがよいようにいわれることがあります。しかし、そのことについてはいろいろな角度から検討してみなければなりません。幼児自身にやることや終わらせる時間を決めさせることが大切ですたとえばとくに、それは幼児に対する音楽教育についていえるのです。音楽に伝統を持つオーストリアや旧酉ドイツの幼稚園で、ちにピアノをきかせて教育することはほとんどないのです。ピアノを全廃したのをご存じでしょうか。もちろん、ピアノをおいてある幼稚園は、ごく少それはなぜでしょうか。幼児教育の専門家たちが、いろいろと検討した結果、そうなったのです。


自発性の発達している幼児は

ほめるときも、やっぱり「今·ここ」で◆シンプルに、プロセスもほめるそれでは「良いほめ方」考えてみれば当然です。とはどのようなものなのでしょうか?実はこれは「叱り方」とほとんど共通しています。「叱る」も「ほめる」も息子という同一の対象に対して、お母さんのいろんな思いや願いや感情を伝えるということなのですから。「叱り上手」「ほめ上手」とです。息子との関わり方の基本がここにあります。

子どもはわざわざママを困らせようとしているわけではありません

子どもの状態を伝えて具体的には以下の3つのことを実践してみましょう。「今、ここ」ズボンが破れていても関係ないですし、寝癖があります。を全力で生きています。後ろも上も見えません。1日が猛スピードで流れているようです。止まると死にます。マグロです。基本的に前しか見ていません。だからお母さんが「昨日はありがとう」「嬉しい」「すてき」「よかった」と思ったことは、その場でその瞬間に伝えましょう。

幼児には自己統制の能力が育ち

幼児同士の誓いは

サクラを切って、ウメを伸ばし放題にすれば、どちらも失敗こどもにもサクラ型とウメ型がある。このごろの親たちが甘くなって、見さかいなくサクラ式に、とをさせるのを親心と勘違いする。ウメキラヌバカの親が何と多くなったことであろう昔はサクラまで切って、それを厳格と錯覚した。その反動としてウメまで切らずに置く困った流行がおこったものと思われるこどものくせを見て、サクラ型教育がいいか、ウメ型がいいかを決めて行くべきであろう。キルがいいか、キラヌがいいかをきめようとするのは乱暴である相手かまわず父親が転勤になると、こどもの教育のために母と子は残って、単身赴任というのが多い。

子どもたちに代って叫び続けなけ第一に

こどもに転校の苦労をさせるのはかわいそうだと考えるのが親心らしいが、すこし見当が違っていはしないか。ここでまた植物の話になるが、農作物の中には苗床で育てたものを移植するものがすくなくない。ないどころか、ほとんどの畑の野菜は苗を移植する稲なども、苗しろにつくった苗を移す田植えをする。じかにタネをまくことはしない人間だって、生れたところを動かずに、じっとしているのがもっとも恵まれているかどうかは疑問であるより大きな成長が期待できる。あえて移植というショックを与えることで、多いはずである転校して伸びるこどももせっかく移植の機会があるのに、か言いようがないことさらにそれを避けるのはどういうことか。

 

子供の中でイメージができません

あるところで講演をした教育は小さいときほど大きい効果をあげる。鉄は熱いうちに打て、これは鉄工所の教訓ではなくてそんなことを話した。教育のことを言ったものである。教育は熱い鉄を打たなくてはいけない。とで、きいていた学校の人の中から質問が出た。さきほどから、さかんに、打て、打て、と言っておられるが、講師は、スパルタ教育をせよといわれるのかという質問である。これには驚いた。鉄だから打て、というのである。
育児の女性化が始まった

わが国の大人も幼児も

決して体罰を与えよなどとすすめているわけではない。まさか、そんな誤解をする人はあるまいと思って、さかんに、打て、打てと言っていたがこういう聴衆がいては安心ならない。このごろは、二言目に、教育である。新聞はいち早くこの風潮を察知しているらしく、何とかして、学校をニュースのたねにしようとしているように見受けられる。入試の問題が洩れた。それ〉と各新聞が色めき立つ。せっかくの特ダネである。

子どもの食に関してお母さんたちがいつも悩んでいることそのものが

だから息子さんは小学1年生になることができました。またお母さんも一生懸命戸惑いながら、そして不安になりながらも、そんな彼を認めてきたのでしょう。◆9~12歳一番おバカな頃息子さんは少ししっかりしてきましたか?それとも年々おかしくなってきましたか?番アホな時期がここだと思います。地上最強のアホ男子軍団の成立でしょう。個人的な意見ですが、自分を振り返っても、そして3人の息子たちの育ちを振り返っても、子どもたちにとって、毎日がとても楽しくて、そして友達との関わりから影響を受けて、自分自身をつくり上げていく時期です。

幼児は遊びのなかで五感を使うことで

これまではいろいろなことがあるとしても、やはり親の庇護のもと、家族の影響を大きく受けてきました。その家族との安定した愛情にあふれた関わりの中で、自分という人間の土台を築きましかしこの時期からは、その家族との土台を基礎としながら、学校や地域という社会の中で友達との密接で充実した関係性を築くのです。お母さんと少し距離が出てきたり、秘密や隠し事が出てきます。それでいいのです。そこから思春期に向けて「自分」というものを模索し、つくり上げていくことになります。だから秘密を許してあげてください。

教育が知育学校はニュース恐怖症になって

育てのためにできることがあります

児童から質問された時
野球を始めたい子供が集まり野球をしようとします。全員が、4番でピッチャーをやりたがれば野球は出来ません。しかし、ピッチャーをやりたくても、コントロールが悪く、投げる球も遅ければ、ピッチャーには選ばれません。打球を遠くまで飛ばせなければ4番には選ばれません。しかし、打球を遠くまで飛ばせなくても、足が速ければ1番バッターや代走の席があります。

そうなると、孫は自分自身で浴槽から出ようとするのです。「ようし、あがろうね!」と言って、私は抱きかかえて外に出します。しかも、すたすたと浴室から消えていき孫も満足して第一巻の終り。節度がきちっと守られているのですから、遊びながら、清潔と保温が実現され、いましたし、私も満足したわけです。子どもは、何のために入浴するのでしょうか。

とやんわり注意するといいでしょうまた子どもには

それは、お湯という遊具を使って遊ぶためです。清潔と保温を考えて入浴するなどということはありません。遊びたいから入浴する-この気持を大切にしながら、清潔になったすがすがしさや、温まったぬくもりの快さを教えていくのです。これが、幼稚園の創始者であるフレーベルが言い出した「遊びは生活であり、学習である」という言葉の意味です。の本質を見極めよう子どもは、よく散らかします。なかなか片付けようとしません。

しつけをされてきてその不満がずっと鬱積して中学になってくれはじめた


幼児の空想タイムも大事にしてあげましょう秘密を持っているから恐喝されるのです。しかし、知られたくない事でもオープンにしていれば、恐喝される事すらありません。弱みと思っている事でも、オープンにしてしまえば弱みではなくなるのです。親として覚えて置いた方が良いのが「比較優位」と言う考え方です。ちょっと聞きなれない言葉かもしれませんが、相対的に変化する優位性に適応出来る子供に育てるには、親が比較優位と言う考えを理解して育てた方が、将来的に何かと良い結果を生むと思いま野球を例にして考えてみましょう。

子どもの表情は少し明るくなります

野球を始めたい子供が集まり野球をしようとします。全員が、4番でピッチャーをやりたがれば野球は出来ません。しかし、ピッチャーをやりたくても、コントロールが悪く、投げる球も遅ければ、ピッチャーには選ばれません。打球を遠くまで飛ばせなければ4番には選ばれません。しかし、打球を遠くまで飛ばせなくても、足が速ければ1番バッターや代走の席があります。

幼児たちに比べて


幼児は生きる力が乏しいなんて言われるようになってしまうのです
最初から焦らずじっくり見守りましょう。小学校前に「時間を区切る」訓練をしよう前章でお話したように「睡眠」個人の差が大きい幼児期なので、あまり最初から焦ることはありません。げれば、日中の活動はあまりコントロールしなくてOKです。とくに3~4歳頃までは、を中心にした生活のリズムを親御さんが意識して整えてさえぁら、小学校に入ってからの生活を見据えて、できるだけrそのために最も有効な手段が「時間を区切る」集中できるということは、与えられた時間の中で求められる脳の働きを最大限発揮できること、と言い換えられます実際、学校に上がれば、1時限45分の単位の中で、好き嫌いにかかわらず一つの教科に最大限「集中」し、次の45分はまた別の教科に幼児期の「好きなことを好きなだけ」という生活では通用しなければならないわけです。ということは、この時期から徐々にその訓練を脳の刺激として入れていくことが重要なのです。具体的には、毎日の大体の生活のリズムに合わせて、子どもの活動を区切るようにします。

幼児にたくさんありがとううれしいを伝えることじゃないかとがんばれ!

そしてその予定を具体的に子どもに伝え、それに沿って行動します。「早くしないと幼稚園に遅れるわよ」「あと20分で幼稚園のバスのお迎えが来るから、それまでに歯磨きとお着替えをしてしまわなきゃならないよ。そのためにはごじゃる丸が終わったらテレビを消そうね」というように、時計がたとえ読めなくても時間を伝え、計画を伝えます。こうすることによって子どもの脳の中には「ごじゃる丸↓歯磨き↓園バス」というチャートのイメージができやすくなるのです。という時間の区切りの感覚も身につきます。

子どもかしらもっと

幼児なりにうまくできるよう

それは喜んでいいことだが、生であることを教える学校がどこにもない。お母さんがわが子のことばの最初の先JRの駅の公衆電話はどこも混雑している。列をつくっていることもすくなくない。自分がかけるとき、のうしろで待たされてじりじりするのはおもしろくないが、人がイライラしているのを見物しているのは、かなかおもしろい見ものであるな来ない電車を待ちくたびれて公衆電話に目をやると、若い女性が長い電話をかけている。こういうところでは用件を手短に済ますのがエティケットである。それを学んでいない人らしい。

児童だけでなく


子どもを怒ることになるでしょう

>幼児にとってはうれしくてたまらない経験ですえ!うしろの人が足ぶみしているのに平気で笑いながら話している。やっと終ったと思ったらどうだろう。受話器を投げつけるようにして立ち去った。騒々しいホームなのにひどい音がはっきりきこえた。あるいは、うしろで足ぶみしていた人に対するつら当てなのかもしれない。


幼児たちもいました

幼稚園に通い始めた幼児も

育てることとは程遠いものであることが少なくありませんしかも男の子は恥ずかしがり屋も多いですから、自分からなかなか「どうぞ」とは言えません。でも、一度できるようになると譲ったときの気持ちよさを覚え、そのあとは誰かれかまわず譲るようになります(笑)人にいいことをすれば、自分がいい気持ちになれる。情けは人のためならず。男の子にはそういうストレートなコミュニケーションが効きます「ごゆっくり」「時間厳守」よりもおおらかな心を育てるのが先たとえばアフリカの国々などでは、鉄道が遅れることは当たり前待ち合わせをしていたって、約束の時間に数十分単位で遅れることなんてざら。そういうゆる、時間の感覚の中で人々が暮らしています。かたや日本では約束の時間に5分遅れたって大問題。子どもの全体の生活の中で考えること「人に迷惑をかけない気持ち」と言えば聞こえはいいですけれど、えはそういう人は「5分待たされただけで迷惑をかけられたと思うようなせっかちな人ということになります。アフリカの人々は、「人を待たせることが平気な無神経な人」と言うよりは、「数十分待たされたからといって、いちいちカリカリしないおおらかな人たち」なのでしょう。アフリカの人たちからしてみれば「どうして日本人はそんなにせっかちなんだろう」と思うようです。そして、子どもたちは明らかにアフリカの人々に近い感覚で生きています子どもたちにとっては、現代の日本の生活はあまりにせっかちなのです子どもに「時間を守る」ことを教えることも大切ですが、あんまりせかさないよう気をつけましょう。されてもいちいち怒らないおおらかな心」を教えればいいのです。


伸びて体重があまり増えない発育過程であったりすると考えられます

ようやくだが、ここからは長男の子育ての概観を紹介する。実は私たち夫婦はいわゆる「デキ婚」だ。結婚前、私は大手のフランチャイズ学習塾チェーンの本部で働き、毎月の四分の一を出張に出ていた。嫁は隣の県の公立病院で看護師をしていたが、ある年の3月に妊娠が分かって、即結婚を決めた。誰にも相談することなく、式場も冷やかしで前の週に景品目的で見学に行っていた場所の開いている日を即申し込んだ。

児童の中でイメージができません

教育によらない知識のことで私の結婚話などはどうでも良いことだが、一応長男の誕生とも無関係ではないだろう。日付だった。結婚式も入籍も済ませたが、その後しばらくはそれぞれの仕事があり、週末や休みの日に会うだけ。その都度、少しずつ大きくなっていくお腹を眺めては、自分が父親になる日が近づいてくるのをひしひしと感じていた。その中で、ふと思ったのが独立開業だった。長男が生まれるこのタイミングしかない。

子どもその活動のすばらしさを見て

子どもの欲する仕事を

育てられるか
そのために、幼児教育にとって重要な体験学習がきわめて少なくなってしまったのです。それは、その教育が小学校化してしまったからなのです。それは、本当に「保育」を体験した者が、園長や指導者になっていないことにも大きな原因があります。体験のないことの恐ろしさと、体験することの重要さを、ここでしみじみと感じているのです。子どもの指導は「ゆとり」をもって子どもに仕事を与えて、その活動を見ていると、それが遊びであることがわかります。

一つ目は、「できるだけ早〈お迎えに来るからね」とか「ママが迎えに来るからね」と言わないこと。というのは、お迎えをお父さんやおばあちゃんなど他の人に急遽頼まなければいけないこともあるからです。二つ目は、お迎えが遅くなったときや他の人が迎えに行くとき、「ごめんね」「かわいそうに」などと子どもには絶対に言わないこと。これらの言葉をかけられると、子どもの脳には「自分はかわいそうな子」という刺激が入り、不安が増大してしまうのです。お迎えのとき、あるいは家で子どもに再会したときには、遅くなってもママには絶対に会えるんだよ。

伸びているし

だから大丈夫だよ」と笑顔で伝えます。お母さん自身も子どものことを「かわいそう」と思わないように気をつけ、自信を持ちましょう。お母さんが安心、大丈夫の表情を見せれば子どもはそれだけで安心できるものです。これだけのことで、子どもが抱えてしまう、大げさにいえば、「ママはボクを見捨てるのではないか?」という不安をしっかり受けとめに変えるという最も重要な脳の働きがしっかり入ります。そうすればあとは本当に大丈夫です!「行ってきます!」、お迎えに行っても「もうちょっと遊びたいから帰らない!ほんの半年ほどで、になります。

しつけを受けた男子は


教育するママのことではないコミュニケーションの手本を示しながら工場見学とくに、完全主義の母親は、せっせと自分でしてしまいます。その結果、子どもはテレビのとりこになり、テレビ中毒を起こしてしまいます。一日に二三時間もテレビを見ているような子どもは、その間にからだを動かしていないから、体力も劣るし、怠惰な心の持ち主となり、人格形成にゆがみができるのは当然のことといえるでしょう。幼稚園や保育所でも、小学校のように、時間割をつくって、保育者が予定した日案を子どもに「させている園では、生活を教えることを忘れてしまっています。これまで幼児教育は、小学校教育の混迷と荒廃の影響を受け続けてきました。

育てる仕上げの部分でした

そのために、幼児教育にとって重要な体験学習がきわめて少なくなってしまったのです。それは、その教育が小学校化してしまったからなのです。それは、本当に「保育」を体験した者が、園長や指導者になっていないことにも大きな原因があります。体験のないことの恐ろしさと、体験することの重要さを、ここでしみじみと感じているのです。子どもの指導は「ゆとり」をもって子どもに仕事を与えて、その活動を見ていると、それが遊びであることがわかります。

しつけ熱が高まって


幼児の脳には
片づけ用の少し大きめの箱を用意して、その中に何でも入れてしまい、まずは片づけるという習慣を身につけさせることを意識しています。お母さんの片づけのイメージと、その差が大きければ大きいほど、子どもの片づけのイメージに、大きなギャップが存在してはいないでしょうか?そのギャップを埋めるために息子を叱ったりしなくてはいけなくなります。今は端的に片づけの話をしていますが、それ以外でも同じだと思います。食事の食べ方や勉強の仕方、テレビの見方やゲームのやり方、生活をしていく中で何かしら、取り組むべき事柄ややらなくてはいけないことなど、それぞれに小さなゴールがあります。それらのゴールの設定が、本当に親子で同じになっているのか、あるいは同じ方向にあるのかを考えたり、確認したりすることは大切です。

幼児との深いかかわりのないままに

時にはお母さんのゴールが子どもからすれば、とても遠かったり難しかったりします。そうだった場合、子どもはそのゴールまでたどり着けません。また、その途中でやめてしまう姿を見てお母さんは激昂してしまいます。お互いにとって、とても不幸な状況です。そして息子さんにもそのゴールの有り様を説明してあげてほしいと思います。緒にゴールできれば、だからもう一度お母さんのゴールを意識して、も通じますよ。

伸ばす方法を

育てでしっかり脳の土台を作れば大丈夫ということです

これに反して家庭不和の中で育った人は、両親がいてもこころの淋しい大人になってしまうのです。の原因は両親のこころの未熟さにあるでは家庭の不和はなぜ起こるのでしょうか。もっと根源的な原因にふれる必要があります。不和の原因は夫婦の性格の不一致だ、などとよく言われますが表面的に原因をとらえているだけでは、事態の解決にはつなが家庭の不和の大部分の原因は、男女どちらか、あるいは両者があまりにもこころが幼いままに結婚をすることにあります。これは前述の、二十一歳の母親が答えた通りなのです。

幼児の場合です


育てがうまくいった子はこのあと小学校生活に入っても生活リズムが安定しやすく

>伸ばすことでそれでは、あまりにも幼いこころとは、どのようなこころのことなのでしょうか。たが、ここでまたその特徴を整理して十項目を列記してみます五話でもふれまし家族のよろこびを自分のよろこびと感じとれない。自己中心的にはしゃぎ、がんこで我が強く、こころが通じ合わないどなりちらしたり、暴力を振るうことが多く、反家庭的、反社会的である。わけもなく緊張、不安、いらつきをいだきやすい。こころが落ち込みやすく、ぐちや悪口や自分中心の話が多い緊張、不安などをまぎらすために、酒などに溺れやすい。


子ども同士の誓いは

子どもの数の統計をとったところ

幼児の心の淋しさを訴えやらせようとすると、どうしても手伝ってしまいます。めで呼もと安常大はいよかるすびにのも活いい白ただ、提終れるて.ro.もこ先せせ味ょ易に切、はうる仕かさいよかに面てな重な家ずが、く事らまるぅとなと外す子でなそれ活思は題す刺そもんあとが激のと;けよいでるベぃげん問?の勉なばう、ががーで強らの子楽生いすでばなもくたさもな早わなそ助かれでに叱れでをなるれるはついて出雰くしなさい、!!かいがたえ教おでを毎母わ母す作だ常ががこんで出ま現食おで家でど活でた造よは創育れ叱無うとうい造ぃぁっ創すさ事母かっばそまる宿込が生ど子親きこ月活もどがしと7をにも職まをかとと業す考れ先题むあこるに追うで終とて日と付造生すもがとすう勉る会ばなかの強こ科、かそ引らでをとに本っれい乱て生っ家もの発·証を幸を要お達母明創いしに悲がとずでずうはしのし当たをてた方てにら調みのかこがも勉、べた点えと、理強自にとでつに本科す分かき手す親し育ほ伝るにてるどとまい思いを母親にさせるということが、子どもの発達の本質にはあるわけで、それを避けて通るということは子どもにとっては悲しいことです。子どもからいろいろと難問をつきつけられながら、それが子どものどのような要求から起きているかを考え、自分なりの扱い方を生み出すことが、子どもの人格を創造的にすることにつながり、母親自身の人格も向上させることになるのです。それによって慈母の姿に近付くのです。昔の母親は、貧しさに支えられて、慈母の姿を現した面があります。教育実習もした身を粉にし、心を砕いて、朝早くから子どもたちのために働きました。それには悲壮な面があり、そうせざるを得なかったのです。しかし、子どもたちは、その姿に感激したのです。今のように家庭生活が合理化し、家庭の経済が以前よりもはるかに豊かになってきて楽になったときに、うっかりしているとテレビばかりを見ている母親の姿になってしまいます。そこには怠惰な姿があるのみです。


幼児と会話を楽しむために私が絶対に必要だと思うのが

あれ困りますよねでも、「また今度」「同じのが家にあるでしょ」と言っても、子どもにはまったく通じません。「いややー買ってほしい!買って、かって、カッテ」というカオス状態に突入していきます。大人はさまざまな体験や経験の中でいろいろな判断をし、待ったりずらしたり、調整や工夫をすることができます。しかし、子どもにはそこまでの経験や判断力が育っていません。「目の前に存在している確かなものだけが唯、絶対のもの」非常に狭い範囲ですが、とても単純でシンプルです。

幼児とともに楽しむことができる親や保育者であれば

子どもがうそをつくには理由があります自分で見たもの感じたこと、触れるもの、得られるタイミングがとても大切なのです。そう思ってわが子を見てみると、理解できることやわかることがあると思います。ダメと言われてもしてしまったり、後先考えず行動したりこう考えると、お母さん(大人の女性)にとっての息子(子どもの男性)は、地球上でもっとも遠い存在かもしれません。愛するわが子であっても......。息子さんとのやり取りが空回りしても、そのこと自体が当たり前かもしれません。

幼児をはげましましょう

教育の基盤になると言ってよいのである

警官にそんなことを言わせた新聞記者があるとすればずいぶんトンマな記者である。かりにそんな記者が取材したにしても、間の抜けた原稿をチェックするデスクや整理部もいるはず。紙面にあらわれたところを見ると、そういう人たちも同類ということになる警察の係官が本当にそんなことを言ったかどうか読者は疑っている。言ったことにして記者の予断を記事にしたにすぎないのだろうとたかをくくる。こういう例にはなれているのだもしかりにそんなことを口走った警官がいるのなら、上司はその軽率を戒めなくてはならない。

子どもと遊ぶとか


子どもの衝動性と結びついていることが多いでしょう

>幼児の脳を鍛えもちろんわれわれにはわからない。先生のことを責める前に、こんどの事件がどうしておこったのか。友だちの家でやるマジャンのことまで学校の生徒指導の範囲に入らないのは世間の常識である。は何をしていたのか、という疑問がおこって当然であるところが、新聞に家庭の教育責任を問うものがほとんどなかった。まことに奇怪である。どうして、家庭のことはほおかむりして、学校を目の仇にするのか。


しつけにばかり気を取られ

幼児はどうなるでしょうか

子どもなら無数に思いつくと思います電車遊び綱引き持っているものをどのように使うかに気を配るのだ。必要なものがあれば努力をして、それを手に入れるのだ。ちなみに、長男がそれだけの数学の力を手に入れたのは、彼の目標に届くために必要だからだ。まだまだ手が届かないのだが、手が届いたときにその力に幾分かの価値が現れる。しかし、もしかしたら手が届かないかも知れない。子どもが叱られてその時は自分の持っているその力を、どのように活かそうかとしっかりと考えてくれれば良いと思っている。その時初めて、その学力を有している長男は偉い存在になるのだ。そう言うことではない。こう言っていると、今長男がしている努力に価値がないのかと思う人がいるかも知れないが、その努力が彼のポテンシャルを高めて言っている。そう言う観点で言えば、それだけの努力ができる彼は十分に偉い。親ばかと言われようが、そう思う。


育児がじゃまになる点だ喜んでよいひとつ

はし並べ取締役テーブル拭きクイーンに、ざりがに主任。息子の野球チームにはみ隊長」がいました。大げさですよね。ものものしいですよね。それがいいんです。ちょこちょ刺激されます。なんというか、その気になるんですね「おれはきり込みたい長だぜぃ。ここで一発見せてやる!」と。こうすると、がっちりさんのプライドがこそうして低い声で、ダメ押ししてください。

コミュニケーションをして

幼児のころ「おまえならできるー!「あなたしかいない!」「任せたぞおおお!これでイチコロです。持ち前の責任感が、クリームソーダみたいにぶわぷわーっと噴き出します。「そうか!ここで打てるのは、おれしかいないんだあぁああああ!」(←心の声)それでほんとにカツーンと打っちゃうんですから、大したものです。かっこいいですよ、それでも平然としてますから。大きなことをしでかしたって、犬ころみたいにはしゃぎませんから。

育児の基盤になると言ってよいのである

子どもの才能です

不登校になったりする確率がとても低くなるのですこの章では子どもを
残念なことに、自転車の前や後方に子どもを乗せているお母さんに、この行動がよく見られます。たかが数秒、数分です。そんなに急いでも長い人生、大して変わりません。子どもの前では正直でいてください。私自身も、車の来ない信号待ちでは、赤でサッと渡りたいところでも、お子さん連れが信号待ちをしていれば、じっと「がまんの子」、青信号で渡ります。私が赤で渡ってしまったら大人として子どもに示しがつきません。子どもは社会全体で育てるもの。

大きなお兄ちゃんみたいになってきたね!お父さんにも報告しよう!」お母さん自身の言葉や思いを乗せることによって、より具体的で子どもの心に届く言葉になると思います。◆ほめられることで価値基準をつくっていく子育ては親の価値観を押しつける行為です。「押しつける」と言うと少し乱暴に聞こえるかもしれませんが、「良い·悪い」の判断基準をしっかりと子どもの心につくるのは、やはり親の役割でそのためにもお母さんが良いと思うこと、また同時に悪いと思うことを、しっかりと言葉にして、息子さんに伝えていきましょう。価値基準をつくってあげましょう。そのときに大切なのは、一般的な言葉ではなく、お母さんが本当に何を良いと思い、何をダメと思っているかダイレクトに伝えることです。

幼児の生活史を点検してみますと

その経験を何度も繰り返すことにより、子どもは自分の心の中にいろいろな価値判断の物差しをつくっていきます。子どものすることは、良いこともそしていけないことも含めて、ら受け継いだ価値基準に基づいているということです。「子どもは親の鏡」と言います。ほめられることが多い子どもも、叱られることが多い子どもも、そのようになったのはやはり親の育て方によるものが大きいと思います。とは、子どもの行動を認めることにより、子どもの善悪の価値観や判断基準を、心の中につくっていくプロセスということもできます。だからとても大切なことなんです!いたずらばかりの息子にも、ほめどころはいっぱい「よく見る」ことでいくらでも見つカると「ほめる」、どちらが難しいと感じますか?どちらも息子を良くしたいというお母さんの思いです。

子どもになることさえもあります


子どもの要求を断ることが多かったものです信号が青に変わったら右左を見て手を上げて渡る。信号がチカチカしたら渡らないず教えてください。絶対にしてほしくないのは、「大人と一緒だから特別だよ」などと言って、車が来ないからと、赤信号で渡ったり、青信号の点滅で無理に走って渡ることです。確実に子どもは親のした事を真似をします。言う事と行動の異なる大人は子どもから信用されません。

否定型の会話のパターンに慣れてしまっている幼児は

残念なことに、自転車の前や後方に子どもを乗せているお母さんに、この行動がよく見られます。たかが数秒、数分です。そんなに急いでも長い人生、大して変わりません。子どもの前では正直でいてください。私自身も、車の来ない信号待ちでは、赤でサッと渡りたいところでも、お子さん連れが信号待ちをしていれば、じっと「がまんの子」、青信号で渡ります。私が赤で渡ってしまったら大人として子どもに示しがつきません。子どもは社会全体で育てるもの。

子どもに勇気を教えいいよかっこいいなごめんなさいと言える寛容性ももれなくついてきます


子どもに接すると
つまり家族で協力して暮らしている以上、ただその家の子どもであると言うだけで家にいる権利があると言うような甘ったるい教えはない。たまに、誰かが入れ知恵をして「それは親の養育義務に反する」などと言おうとすれば、「わかった、お前と刺し違える覚悟は最初からあるから、と言い放つ。自分一人では生きていけないことを知っている上に、それが自分のわがままだと理解している子どもは何も言えなくなる。家庭児童相談所でも警察でも何でも呼んで来い」中学生くらいになると、いちいち殴る必要もない。きちんと、義務を果たさなければ、人間としての権利は与えられないと教え込んでおけば良い。その義務の一つが労働なのだ。

幼児が小学校において増加していることに注目しなければなりませんしたがって

ただし、働くという意識がないように育つことで現れる才能もある。自分の好きなことをとことん追求しているうちに、稼ぐようになっていたという人がいることも確かだ。だから、本当に何かに打ち込んでいる子どもには、それにとことん打ち込ましてやるのも悪くはない。その代わり、その子どもにはそれがお前の使命だと言うくらいに、打ち込ませるのだ。好きにさせているのだと言うのは、全くの見当違いだ。

幼児の見方を変えていただくように

また副作用として子どもが今

本書を読み、何処の部分に問題があったのかを知れば、ACを生んだ原因を改善する事も可能になります。自分の子供がACなら、何が足りなかったのかを知り、子供にその部分を補う接し方をすれば、ACの生み出す要因を無くす事も可能になりますし、自分がACであれば本書に書いている「する接し方で親に接し、親を改善する事により自分の中の要因を無くす事も可能になります。子育てが何年も掛かるのと同じ様に、直ぐに効果が出る訳でもありません。心境の変化は確実に出て来ると思いますし、実際にアドバイスを送って試した人はかなりの効果が出ています。「親は絶対に自分を認めてくれない、親に何を言っても無駄」と言っていた人に送ったアドバイスの実例です。

子どもの言い分をよく聞きますそして

私は「手紙」を送る事を提案しました。その手紙には、親に対する不平不満や恨み辛みを書く様に指示し「あの時私は悲しかった」など、自發の中に押し込めていた事を思い出せるだけ書いて、親に送りつける様にアドバイスをしましまず、手紙に書くと言う事は、心の中に溜め込んだ物を吐き出せますので、それだけでかなり心が楽になる効果があります。実際にその手紙を出せば、親が子供の心の葛藤を知る事になり、関係が改善されるケースが多く、その結果病気を生み出していた要因が無くなり、病気も劇的に治癒したケースも少なくあまたACだった子供が、自分の親に本書で書いている社会性を持つに至る親の子供に対する接し方で親に接する事で、つまり、社会性を持つに至る過程さえ踏襲出来れば、ACの改善は可能なのですその為には、社会性がどのようにして備わるのかを知る必要があるのです。親のACと自分のACが共に改善されたケースもあります。無差別殺傷事件は何故無差別なのか無差別殺傷事件を起こす犯人は、口を揃えて「誰でも良かった」と言います。

 

大人からしてみればそんなこと頭で考えればわかるでしょ幼児です

そんな風に年々成長する子どもたちに、私たちはいつも同じ姿勢でいいのでしょうか?子どもが大きくなっても、幼稚園の時と全く同じ姿勢でいるお母さんが沢山います。あれしなさい」「これしなさい」中学·高校になっても細々と世話を焼き、口をはさみ、指示をする。成長した子どもからすると、これがとてもわずらわしいのです。そしてだんだん距離を取りたくなります。この「距離を取りたくなる」これが非常に危険なのです。
教育をしたいものですところが

子どもの姿であることを

なぜなら子どもが親から離れることで、親は子どもがどこで何をしているのかが解らなくなってしまうからです。望む·望まないに関わらず、子どもの責任はすべて親に帰ってきます。それなのに親が、子どもがどこでなにをしているのか、かといって、子どもに「何でも話をしなさい」と言ったところで、口を開くはずがありません。全く把握できないとしたら、これほど危険な事はありません。だとしたら、子どもの成長にしたがって、自分自身の関わり方を変えていく必要があるのです。

しつけ方針の齟齬で

その子のいいところをカードに書いて渡すんです。「弟にくつをはかせてくれてありがとう」一口「時々見返してニマッとしてる。食べたね」など。カードフォルダを持たせれば喜んで収集します。いいとこ、再認識してるんでしょ」と言っていました。じっくりさんには、「間接」ワザをお試しあれ。

幼児たちから目を離すことができませんまた

がっちりさん···「あんたが大将」がっちりさんに自信をつけるには、r任せる」です。あれこれ細かいことを言われるのが嫌い、指図されるの大嫌いです。こうと決めて、たい性分です。だから1人でやらせてください。「大丈夫?おつかいできる?一緒に行こうか?」なんて心配してはいけません。「ちゃんと『右見て左見て』してるかな」と後を追ってもいけません。自分で突き進んでいきほっこりさんには必要なフォローも、がっちりさんにはうっとおしいだけです。任せる時は、えらそうな肩書きをつけると喜びます。おつかい番長。

子供からお父さん

教育に失敗したら

夫婦それぞれの役割はこんなところにもあるのです。母親による児童虐待の原因を、母親だけにおしつけるのは誤りです。また、父親による児童虐待の原因を、父親だけにおしつけるのも誤りなのです児童虐待は、カウンセリングや、親が自分を責めることで治ったり解決することではありません。理由もなく子どもに対して、いらついてしまうのは、「存在感」がゆらいで消えかかっているからだ、ということをまず自分が、そしてすべての人が理解して対処するとよいのです。そして、子どもをよく抱くこと、夫によく抱かれること、太陽など自然界にすでに愛されている自分であることを体得すること、自分のこころの悩みを夫や友達に聞いてもらうことなどがいらついて子どもに当たってしまう母親の気持ちを治すよい方法でしょう。

育児のためなら何でもすると親たちは言う

たいとく「コアラ抱っこ」は一挙両得なのか?「コアラ抱っこ」二つの利点があるんせつだっきゅう三十年前、赤ちゃんの股関節脱臼の予防啓蒙運動を展開する準備をしていた時のことです。大学に入学したばかりの姪.M子にこの予防の話をすると、「コアラのように向かい合わせに抱けばいいのね!」と、すぐに理解してくれました。そのはつらつとした若い声が今も耳に残っています。それ以来、講演では「コアラのように、生まれたその日から赤ちゃんを抱きましょう」と話してきました「コアラ抱っこ」とは、コアラが赤ちゃんを抱く時の向かい合わせの抱き方のことです。コアラの赤ちゃんはあしを曲げ少し開いて母親に向かい合わせで抱かれています(コラム参照)われわれ人間の子育てにとっても、この「コアラ抱っこ」には次のような二つの利点があります一つは、赤ちゃんのこころを健康に育てることができること。

 

幼稚園に通い始めた子どもも

すると「自分の番なのにやらないなんてズルイ」などと色々な事を口にします。ここから質問型式の話に持って行きます。「ズルイと言っても、何をしていて誰が何をしたか分からないから、そこから教えて」と尋ねます。すると、事の経緯を話し始めます。「皆で遊んでいたらね」「誰々ちゃんがね」「自分の番なのにね」「やらないの」など等。
子どもに言葉を投げかけることが多いお母さんは00しなさいママはこうしとにかく人見知りが激しいんです人見知りがひどく

子どもからたくさんの言葉を引き出すために

そうした会話の中で、「誰々ちゃんはどうしてやらなかったのかな?」と質問します。すると「やりたくなかったんだと思う」などの答えが返ってきます。そうした答えが返って来たら「やらなきゃいけないのに、やらないと面白くないよね」と、子供の気持ちに沿った返答をします。すると子供は「そうでしょう!」と同意を得たような返答になります。そこでもう一度子供に確認します。

子育てをどう捉えるか何の為に

ところが、その間逆に位置するのがこの「否定の言葉」であり「強制、命令、批判、叱責、小言」なんです。親がやってしまう最も多いケースは、自介の物差しを子どもに当てはめてしまう事です。例えば「OOしなさい」という言葉を使う方は沢111います。それを言われた時に子どもはどう思うか?と言うと「せっかくやろうかな?と思ったのにやる気が無くなった」とか、「あ~あ、やらなくちゃならない、のか?嫌だな···」のように、それは決してプラスに取るのではなく、必ずマイナスに受け取られるんです。もしそのoowr勉強」であれば、勉強は辛いもの·もしその00が「歯磨き」であれば、歯磨きが面倒なもの、嫌なものというイメージを抱かせ、いうイメージを抱かせるのです。

子供の23ユニケーションはあなた自身も査てる

歯磨きは本来すっきりするはずです。勉強だって「知識を取り入れる」というのは、本来、楽しいことのはずなのです。でも、歯磨きや勉強という行動に対して、親の発する否定の言葉が子どもに「マイナの印象付けをしてしまい、その上やる気も奪う、というダブルでマイナス影響を与えるんですね。他にも「やめなさい」を使う事も多いですよね、例えば幼少期、子どもが興味を持って、いろんな事をし始めます。タンスを開けて中に入っているものを全部出してしまったり、洗面台に登って水を出して遊び辺り一面ピシャピシャにしてしまったりこのような事を多くの方は「イタズラ」と呼びます。